О деньгах с добрым юмором

Народная мудрость

 гласит:

«Кто смеется больше –

 у того кошелек  толще»

 Деньги, они как дети – пока маленькие, то и запросы маленькие.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договорились, но без осла.

-Простите, но осел подох.

-Ну, тогда верни мои 100 долларов.

-Не могу, я уже их потратил.

-хорошо, тогда просто оставь мне осла.

-Но что Вы будете с ним делать?

-Я разыграю его в лотерею.

-Но Вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!!!

-Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встречает Мойшу:

-Что случилось с тем дохлым ослом?

-Я разыграл его, как и говорил. Я продал 500 лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 доллара прибыли.

-И, что, никто не протестовал???

-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…   ну, так я ему просто  вернул  его два доллара.

Стоят рядом три магазина.

Хозяин левого повесил вывеску «У нас самые низкие цены»

Хозяин правого повесил вывеску « У нас самые качественные товары»

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «Главный вход здесь»

Объявление: « Для издания книги «100 простых способов заработать миллион» требуется спонсор».

Он полюбил ее с первого взгляда.

Со второго он понял, что без нее он никто.

С третьего, что она его разорит.

С четвертого, что контакт с ней разрушит его семью.

С пятого, что она отнимет у него все свободное время.

С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.

Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило.  Пришлось взять виллу в Испании.

Если Вашу точку зрения не разделяет начальство, то на Вашей карьере можно поставить точку.  

   Жил был один менеджер по продажам.  Долго ли коротко ли резюме рассылал, но пришел однажды в контору на собеседование с генеральным директором.  И шло у них собеседование шесть часов.

   Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.  А все никак не могут договориться.

   Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят.  И проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, и еще кучу всякого менеджер себе выбил.

   Сдался в итоге генеральный директор. Все условия выполнил. Все что менеджер просил – дал.

   Приступил менеджер к работе.  За первый месяц увеличил продажи втрое. Потом вдесятеро. Потом в сто раз. Потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой.

 Потому что  это был очень хороший менеджер по продажам.

Упражнение для рук

Снимает боль в суставах, нормализует давление.  Полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид.

-Рабинович, у Вас есть возможность откладывать деньги?

-Возможность есть, денег нет.

Я, кажется достиг финансовой стабильности.

-И в чем это выражается?

В том, что денег не было, нет, и, похоже, уже не будет.

Деньги снова нас кидают,

Нам за ними не угнаться:

То кончаться начинают,

То кончают начинаться!

Деньги – зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

   

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.

Деньги не грибы – можно и зимой найти.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Хочу толстый кошелек и тонкую талию… Господи, не перепутай!!!!!!

Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы и Америки – возражать не стану. Приму всех!

Деньги были и будут. Но их никогда нет.

Человек зарабатывает деньги, тратя здоровье, а потом восстанавливает здоровье, тратя деньги.

Банки России - Ваш гарант денежных сбережений

 Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно…

Я понимаю все на свете, кроме двух вещей: откуда появляется пыль, и куда исчезают деньги.

Острить и занимать деньги, нужно внезапно.

Деньги приходят и уходят. … и уходят, …и уходят, …и уходят, …

Проклятые деньги. И заработать лень, и жалко потратить.

Лучше стыдиться своего богатства, чем гордиться своей бедностью.

Чтобы стать богатым нужны три вещи: ум, талант и много денег.

Деньги портят человека. Особенно когда они все время у других.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Деньги счастья не заменяют, но помогают обходиться без него.

Ходить на работу – к деньгам!

-Сэр, в чем секрет Вашего успеха? – спросил репортер успешного бизнесмена.

-Всего два слова!

-И какие же, сэр?

-Правильные решения.

-И как же Вы принимаете правильные решения?

-Одно слово.

-И что это за слово?

-Опыт!

-А как Вы получаете этот самый опыт?

-Два слова.

-И какие же?

-Неправильные решения….

Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает кошелек.

Расскажи-ка денежка, где была?

Расскажи зеленая, как дела?

За тобою бегала целый год...

Ты меня не видела... А я - вот

А ну-ка, давай-ка... приди на мой счет...

И в баксах, и в евро... и чтоб круглый год!!!

Когда я был молод, я думал, что деньги, это самая важная вещь в жизни. Когда я стал пожилым, я в этом уверен!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Раньше любил лето. Но когда у меня появились деньги, я понял, что лето может быть в любое время года. Теперь я люблю деньги.

Кому на Руси жить хорошо – тому и на Кипре живется не плохо.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

С деньгами не шутят. Без них тем более.

За деньги нельзя приобрести друга, но можно приобрести врагов попроще.

Деньги - зло! Единственное положительное качество – это их количество.

Делу – время. Потехе – деньги.

Как всегда… Копишь – копишь на Ламборжини и Айфон…  а потом - бац!  Не сдержалась и купила себе кока-колу и сникерс!

-Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

-Пока нет. Но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

Если человек купил себе "Бентли" - это ещё не значит, что он богат.  Может он копил три месяца.

   

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать  и, на всякий случай, берешь с собой загранпаспорт.

Если Вы можете сосчитать свои деньги, значит, у Вас нет миллиарда долларов.

Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади.

Живу бедно… Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопочек.

В детстве было проще: кончились деньги - пошёл нарвал ещё, играешь дальше.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку...

Утром встаешь - полный!    

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы.

Трейдер трейдеру:

-Сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?

Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу...

Деньги не купят Вам счастья. 

Но они чертовски быстро принесут Вам его.

Деньги в кармане - еще не крылья.

Но походку меняют...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством? 

К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: - "Один пишем, два в уме!"

Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств".   - Это у меня или у банка?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: - "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Школьник нашел миллион долларов и сдал в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

Человек всегда верит в чудо, а особенно , когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса."